¿50 errores? mis polainas

Siempre que leo un blog de sexo en primera persona me río y pienso que yo, por muy liberal que me crea, no me atrevería a escribir sobre ese tipo de experiencias personales. Debe ser eso de la vergüeza o pudor, que le dicen.

Me encontraba acostada en mi rica cama, con un baby doll negro, aceitada, comiendo cerezas de la mano de un negro mientras otro me abanicaba…. no. Estaba con mi pijama Mickey Mouse leyendo tuiter y me encuentro con lo siguiente:

 http://twitter.com/#!/infozeus/status/83216661234204673 (@infozeus no tiene la culpa, el sólo retuiteó)

RT @fabiofusaro: RT @PatyGallardo: 50 errores de las mujeres a la hora de hacer el amor con un hombre. Im-per-di-blehttp://post.ly/1xohx

Me causó curiosidad y lo leí y ME INDIGNÉ con ciertos puntos.

Haré un análisis de los puntos que me molestaron, los que no dicen nada es porque lo comparto. Si lo comparto mucho, lo comento.

1. Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos.

 Claro, pero si uno se lanza altiro, queda de puta y se van por otra más santita.

 2.Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.

 3.La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.

Idem al punto 1. A veces hay cabras que toman la iniciativa y quedan de sueltas.

4. Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.

¿Eso es hacerse un moño? ¡Puta los hueones delicados!

 5.Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.

Cierto, no debe ser ninguna gracia que le muerdan “ahí”.

6. No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ‘su cosita’
7. Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.

Depende. En época de estudiantes, viviendo en casa de los papás, casi siempre hay que planificar algunas citas.

8. Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9. Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10. Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11. Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.

 Esto no lo entendí.

12. No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13. Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14. Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.

Claro, pero si entra alguien y nos pilla, también se va a molestar. Ridículo.

15. El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16. Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17. Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.

O sea, perdón por esperar cariño. Si a usted le molesta que le pidan cariño, junte plata y pague una prostituta. Ella no le pide nada, sólo su plata.

18. Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.

Una opción personal. Si alguien no quiere porque cree que le va a doler o porque ya lo probó y le dolió, o porque ha leído las consecuencias de usarlo en exceso, tales como la incontinencia fecal, RESPETE.

19. Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.

Bah, ¿y si quiero calentar la sopa? Cosa mía. Ustedes también lo hacen. Pregúntele al… ah no, no es de cosas personales esto, son opiniones generales.

20. Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.

O sea, perdón! Puede uno dudarlo, si es que quien que lo precedió fue muy bien dotado. ¿Qué culpa tengo yo que sea más pequeña? Miren que tanta ofensa.

21. Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22. No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23. Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24. El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.

Un “no quiero” es más sincero, de acuerdo. Pero respételo. Y usted también puede no querer.

25. ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26. Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.

¡Ándate po! Jajaja

27. No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.

Que espanto…. no merece ni comentarios.

28. Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.

No se preocupe, yo soy desordenada. Y después lo haces TÚ, yo no soy tu empleada.

29. Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.

Higiene. Es por no mancharlo y por no poner las partes pudendas sobre un sillón donde se acuesta el perro, donde se come, etc. No sea hueón, es por su salud también.

30. No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31. No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.
32. Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33. Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34. No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.

Vale para los 2.

35. Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.

¿Y si es inevitable, para qué lo menciona? Tarado.

36. Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.

Bah.

37. Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.

38. No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.

Y ustedes LIMPIECITOS por favor. Y con una podadita de vez en cuando también.

39. Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.

Prefieres que me orine en la cama entonces. Anotado.

40. Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.

Si no me lo quito, me lleno de arrugas y en 3 meses me dejas por una con piel más lozana.

41. Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.

¿Esto era para rellenar, cierto? Que ridiculez.

42. No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43. No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44. No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45. Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46. No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47. No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48. Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.

Mejor hablarlo después. Pero hay que hablarlo.

49. Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50. Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Ay, disculpa!

Listo, me desahogué.

Deje sus comentarios femeninos o masculinos.