1.-ESCRIBES MAL: si te da lo mismo escribir ay, ahí, hay, no te seguiré. Hay algunas excepciones, pero en general, no me dan ganas de seguir a personas que escriben mal y, además, no tienen ganas de superarlo.

2.-COPIAS: copias chistes, noticias de la Radio Bío Bío y otras y no pones la fuente.

3.-ERES UNA MÁQUINA DE RT: Me meto a tu TL y no leo nada tuyo, sólo veo RTs. Afortunadamente hay una forma de no ver tus RTs, pero si no escribes nada más, ¿para qué seguirte?

4.-RESPONDES TODO CON MENCIONES: No me interesa leer todos los tuits que te mandan. leer que contestas con “” me aburre, porque siento que se ensucia el TL con cosas innecesarias. Si quiero sapear, creéme que lo haré y buscaré la forma de buscarlo.

5.-FOURSQUARE: A medida que vas avanzando, vas tuiteando por donde pasas… una lata. Puro spam. ¿No has pensado lo inseguro que es? Con tanta gente mala que hay en el mundo, tantos delincuentes, te aviso que le haces la pega más fácil. Hola, esta es mi foto y estoy en el banco del centro sacando plata. No seas leso.

6.-COMENTARIOS A TUITCAMS: Si no estoy viendo la tuitcam, no entiendo los comentarios que haces. Sé que es una falla de tuitcam y no tuya, pero prefiero no seguirte.

7.-INSTAGRAM: te compraste un iphone y te convertiste en fotógrafo. Una que otra, pasa, pero hay quienes publican sólo fotos.

8.-ESCRIBES TODO CON MAYÚSCULA: lata.

9.-TIENES ESE PROGRAMITA QUE TUITEA LO QUE ESTÁS ESCUCHANDO: lata.

10.-HACES RT DE LOS HALAGOS QUE TE ENVÍAN: Ufff, fome. Creo que eso mató los #FF. Musho.

11.-EL DIARIO DE —- ESTÁ DISPONIBLE: si sólo aparece eso en tu TL, lata. Hay quienes tienen ese famoso diario y además tuitean otras cosas. Equilibrio, eso es lo que pido.

No me molesta que tuiteen de fútbol, siempre y cuando no se sientan superiores por  no ver farándula: te aviso que no eres mejor.  Tampoco me molesta que suban miles de fotos de gatitos.

¿Y a ti, qué te molesta?

Basta de estar con personas que sólo buscan ser escuchadas y aconsejadas. Verdaderos vampiros que te dejan sin energía. Nunca saben de ti, sólo les interesa tu consejo, tu hombro, tu apoyo. Nunca te llaman porque sí, nunca hablan en el chat, no les interesa. A no ser que tengan algún problema, claro.

Basta de rodearse de personas que se ríen de tus chistes, pero que nunca hacen uno. Seguramente lo encuentran rasca y atroz. Gente fome.

La vida es muy corta como para aferrarse a personas que no aportan. Mejor tener un pequeño grupo y pasarlo bien, conocerse, apoyarse entre todos. Todos tenemos derecho a jugar todos los roles. Jugar siempre al consejero, al gracioso, al   organizador, ABURRE.

A los que se quedaron, los quiero mucho. A los que eché o se fueron, por algo será.

¿Y tú? ¿Te rodeas de gente que te hace crecer?

En esta ciudad he trabajado en varios lugares. Grandes risotadas, buenas historias, cosas tristes también, pero siempre me quedé con la satisfacción de haber dejado huella. Entonces insistí en mantener el contacto, porque en realidad en esta ciudad estoy sola y no tengo más que a ellos (ERROR). Me dediqué a hacer mis redes en mi trabajo y con el tiempo me he dado cuenta que me equivoqué. Debí verlo cuando me fui del primer trabajo, ahí sentí un vacío muy grande. Me quedé sola, se acabaron las invitaciones, dejé de existir para ellos. Una que otra llamada, principalmente ligada a favores profesionales más que al deseo genuino de pasar un buen rato.

Yo no puedo entender que me digan “amiga” y que me entere que se casaron por facebook… o sea!

Encuentro de un mariconeo soberano que inviten sólo para los cumpleaños (regalos) y no a las salidas semanales que se esmeran en publicar en ese puto facebook.

En otro trabajo, hice (creí hacer) muy buenos lazos también. Pero al final, pasó lo mismo. Es triste sentirse parte de algo y finalmente no serlo. Secretitos hueones, harto mariconeo. “Mira, lo pasamos bien y tú no, hueona”.

Entonces me pregunto ¿qué hice mal? ¿por qué pueden descartar a una persona, que no ha hecho daño, así, de un zuácate?

A partir de HOY, espero que esto no me pase NUNCA MÁS. No tolero una indiferencia más, no lo merezco.

Tengan la amabilidad de irse a la chucha.

Pueden tomar sus 5 dedos y metérselos por la raja.

Disculpen el francés.

La culpa cuando uno sabe que comió cosas que no debía, por enfermedad, por gordura, por lo que sea. Lo que el doctor o la nutricionista dijo NO, para nuestro bien. Por nuestra salud, para no tener una vejez de mierda rodeada de enfermedades y siendo una carga para el país.

La culpa de haber gastado plata en perfumes y cremas, en vez de haberla ahorrado. Es mejor oler bien, ¿no?, comprar una entrada a un concierto y endeudarse hasta las recachas y no porque la entrada sea cara, sino por todo lo que implica llegar al bendito estadio nacional: pasajes, comidas, compras impulsivas, ya que se está en Santiago y hay que aprovechar.

La culpa de no haber pagado las cuentas mientras se acumulan y acumulan y no por falta de plata, sino por gastarla en otras cosas.

La culpa de no haber empezado a hacer las cosas bien desde un principio, haber aprovechado esa libreta de ahorro para la vivienda y no tenerla de adorno.

Ver que la del lado y que uno creía más hueona, fue más viva y ya tiene auto, casa, viaja al extranjero, se peina en la peluquería y gana 3 veces menos que tú. Si, menos. Administra mejor la plata. Y huele igual de bien. Bueno, no tanto.

La culpa, eso que se debiese sentir en todas las situaciones antes descritas, pero NO. No la siento. Soy inmune al sentimiento de culpa. Soy una despreocupaaaaada (8), pero no tengo la fórmula PRINCIPAL.

No sé si es mi exceso de buen humor, mi capacidad de ver en todo algo chistoso, pero por la chucha, me gustaría experimentar la culpa alguna vez. Llorar de arrepentimiento.

Mientras tanto, la sigo cagando.

Amo dormir. Feliz paso echada el fin de semana entero, de ser posible la semana entera. Si no tengo la necesidad imperiosa de salir, no me levanto. O sea, me baño, pero me vuelvo a acostar. Que caigan los patos asados, que haya sol, me importa un pepino, yo soy feliz echada. A veces me obligo a salir a la playa y esas cosas que hace la gente normal, lo paso bien, pero nada supera mi cama.

Mirar catálogos: qué cosa más divertida. Me encantan, de lo que sea. Recuerdo aaaaaños atrás que Homecenter tenía un súper mega catálogo maravilloso, tipo libro. Que cosa más bonita. Mi amiga Xi tenía un catálogo de Mattel con miles de Barbies, autos, pequeño pony, etc, eso fue entre quinto y octavo básico.

Sacar fotos: bueno, ahora mi cámara está mala, trato de hacer lo que puedo con la del celular, pero últimamente sólo le saco fotos a Horacio. Me gusta fotografiar paisajes, ángulos, cosas.

Ir a conciertos: amo esperar el día que empieza la venta de entradas, comprarla, esperar el día, viajar, hacer la fila, vibrar, salir en medio de ese mar humano, ver tanta gente fea, olor a patas, poto, cigarro, pito, vino, todo junto. Sólo en conciertos aguanto todas esas cosas.

Organizar cosas: tengo habilidad para organizar viajes, por ejemplo, para ir a conciertos. Esto está en el ítem de las cosas que me CAUSABAN placer. Ahora no estoy ni ahí con andar avisándole a ni un hueón/hueona que tal artista viene y cuando empiezan a vender las entradas y que vean si se les frunce ir, que si les dan permiso en la pega, que tan largo el viaje, que las patas se hinchan…Infórmense y váyanse a la chucha. Y si me quieren acompañar, bien, pero no esperen que les busque alojamiento. Ya, pero estamos hablando de cosas agradables..

Coliflor con limón: que cosa más rica. La amo, podría comer sólo coliflor con limón todo el día.

Hablar todos los días con mi mamá: escuchar su voz me calma. Nos cagamos de la risa, siempre tenemos mucho que conversar, es un amor.

Las empanadas de macha queso de la pizzería Huentelauquén del Líder: delicioooooooooooooosas. Serían una de las pocas cosas que extrañaría de La Serena, junto con la lasaña del pacífico (machas, camarones, ostiones) de Huentelauquén de la avenida del mar. Orgásmica. En Los Ángeles no hay algo parecido.

Comprar: me encanta gastar plata en hueás. Perfumes, pañuelos, aros, cremas. Ahora último más frenada, pero es un placer indescriptible.

Ir al supermercado: ¡¡que cosa más entretenida!! Amo ir con un carrito, leer las etiquetas, comparar precios y todo esto lentamente, ¿cuál es el apuro?

Finalmente, les comento que amo reír. Todos los días hay algún motivo, lo importante es que  la víctima no lo sepa…

Odio que el señor de la casa (ese que tiene más Diógenes que yo) me hable a cada rato. Cuando me levanto no me gusta que me pregunte nada, quiero pasar lo más rápido posible al baño y no hablar. ¿Cómo está? BIEN. Bajo a la media hora ¿Cómo está? IGUAL QUE DENANTE. Si, soy un poco densa a veces. Entiendo que el viejo está solo, pero en mi pega HABLO TODO EL DÍA, me gusta el silencio, escuchar la música, no sus preguntas. Eso debe ser una maña.

Odio que deje la silla alejada de la mesa, no metida así como corresponde. Es una cuestión que me INDIGNA. ¿Qué le cuesta? La casa es súper desordenada como para más encima tener sillas ocupando espacio que no hay.

Me carga que ocupen la cocina y la dejen sucia. No sé si será maña de la edad, pero he tenido que tomar el rol de dueña de casa (que no me corresponde) y poner los puntos sobre las íes. Que corten pan y dejen las miguitas me supera.

Dentro del ítem cocina, odio que pelen cualquier fruta o vegetal y dejen las cáscaras en el lavaplatos, teniendo el basurero en la nariz. Y a veces las sacan, pero no enjuagan, ¿creerán que las cáscaras de papas no ensucian? Gente de mierda.

Lo anterior es el triple de terrible si tiene platos sucios encima. ¿De qué ruca salió usted, mijito?

Antes me daba lo mismo que el baño quedara mojado, ahora no. Me indigna, me descompone el genio. De los pelos en el lavamanos ni hablar. ¿Cómo sé que no son míos? Con esto del paro llevo como 2 meses sola, SÉ QUE NO SON MÍOS. El individuo vino un fin de semana a tirarse a una compañerita y ¡paf! pelos en el lavamanos. ¿Qué le cuesta abrir la puta llave para que se vayan? ¿Qué le cuesta dejar la cortina de la puta ducha bien puesta para evitar que se moje? ¿Ah? ¿Ahhhhh?

El cajón del servicio es otra cosa. Es chiquitito y tiene esas cuestiones plásticas con divisiones para meter los tenedores, las cucharas, etc. En el compartimento de los cuchillos, hay cuchillos cocineros QUE NO CABEN. Este hombre insiste en ponerlos ahí. Yo abro la hueá y los saco, a veces con harto ruido a ver si entiende que tienen que estar fuera de él. Una vez puso un cucharón, viejo de mierda.

Me gusta que el basurero tenga la tapa puesta. ¿Es algo muy extravagante? ¿Soy una rara especie adoradora de las tapas? ¿Cómo va a ser tan difícil comprender que si el basurero tiene tapa es por algo?

Creo que cuando uno saca la ropa que estaba tendida, debe dejar los perros en un recipiente. Este animal insiste en dejarlos puestos en el cordel, me carga. Cuando me toca tender ropa, tengo doble pega:  sacar los perros que él dejó puestos. ¿Será maña?

La lavadora debe quedar desenchufada y el cordón a la mano del próximo que vaya a ocuparla, no en el suelo.  Si queda enchufada, los gatos se suben y con las patitas la hacen funcionar, ha pasado muchas veces y este individuo insiste en su mala práctica. Si la desenchufa, lanza el cordón al suelo, qué mala costumbre.

Varias veces cuando me levanto, he visto que la puerta de la casa está abierta y la reja sin candado… el perla sale a comprar y, para no llevar llave, hace esto. Lo he dejado 3 veces puerta afuera y no escarmienta. El sector no se caracteriza por la seguridad, entonces no sé qué tiene en la cabeza.

Este mismo individuo sale y deja la olla puesta, la tetera con agua y se olvida. Ha quemado varias preparaciones y perdido 2 teteras. Un día de estos se va a incendiar esta casa por su culpa.

Otra: este hombre cree que las esponjas para lavar loza son inmortales. Se resiste a botarlas, a veces lo hago y las saca de la basura. Ya dejó de estresarme, tengo mi esponja personal y que viva con sus focos infecciosos.

Deja la tele encendida con el volumen a todo chancho y sale.

En realidad este post debió ser sobre cosas que odio de mi conviviente forzado, finalmente se transformó en eso. ¿Por qué no me cambio? Porque esta ciudad de mierda está hecha para propietarios y no arrendatarios. Arriendan todo de marzo a diciembre, ya que en la temporada de verano cobran por día. Si yo tuviera una casa o un departamento lo haría igual, ese es el negocio. Entonces como aquí estoy “año corrido” que le dicen, no me puedo ir. No tengo ganas de buscar otra cosa y conocer otro genio, mejor diablo conocido.

• Las viejas con coche: mujeres madres de familia que utilizan el práctico coche, pero se olvidan que el resto del mundo tiene pies y los valora. Es la típica hueona que te saca los dedos cuando andas con sandalias o empuja el coche mirando la vitrina. Un ser detestable.
• Las personas que se quieren saltar la fila: yo, con todo lo chora que soy, no puedo saltarme la fila. Es por respeto a todos los otros que se levantaron o llegaron antes que yo. Muy respetuosa seré, pero soy de las que encara al que se quiere pasar por la raja al resto. No pues, haga la fila. No le creo que ese que le hace señas le haya estado guardando el puesto, a no ser que él se salga. Y me encargo de que lo haga.
• Los que alegan sin fundamento: personas que alegan contra Pinochet, Allende, Hitler, Los Beatles, Salfate, Bielsa. No importa, siempre alegan por algo y no tienen la más prostituta idea de qué hablan.
• Los irresponsables: una vez yo trabajé en el casino de CMPC Santa Fe. Se aproximaba el 18 de septiembre, por lo que los prevencionistas  hicieron innumerables charlas para concientizar al personal sobre el consumo de alcohol. Juntaban a una tropa de adultos para decirles que no debían beber alcohol antes de ir a trabajar, porque iban a realizar alcotest aleatorios a la entrada y a los que notaran medios enfiestados. Me parecía tan extraña la situación, es obvio que uno no debe ir curado a trabajar, más si te dicen que te pueden controlar. Ese 18 me tocó trabajar. Había 500 personas para almorzar, el menú era 1 empanada con 2 anticuchos. Las empanadas se compraron listas y los anticuchos había que armarlos. Los lindos del casino llegaron ebrios. Los mandaron a la casa. Adivinen quién armó los 1000 anticuchos.
• Los que propician situaciones extrañas: tomando el ejemplo anterior, ¿me va a creer usted que la empresa no despidió a esos sacos de hueas que llegaron ebrios a trabajar, pese a haberles hecho charlas y demases, sino que los ACOMPAÑARON en su adicción? Había que ayudar a los conchasdesumadre. Empresa estúpida. Esa no era gente enferma, era gente IRRESPONSABLE y eso no se cura con terapia.
• Los que viven en una burbuja: ¿sabía usted que hay personas que no conciben que otra no pueda pagar un colegio subvencionado? ¿sabía usted que hay seres humanos que creen que eso es falta de organización? Aunque uno les explique que ganan $150.000, pagan arriendo, comen, pagan servicios básicos y nada más, de todas maneras no les entra en su pequeña mente. Pobrecitos.
• El pobre cómodo: en contraste con la persona de antes, también hay un tipo de ser humano que detesto. Ese que quiere que todo se lo regalen. Y no hablo de sus derechos, de sus medicamentos del consultorio o de su pensión, sino de ese que, pudiendo trabajar no lo hace y espera que todo le caiga del cielo. Si uno tiene derecho a un subsidio, úselo. Si se demoran en entregárselo, alegue. Pero hay quienes ABUSAN.
• Los deudores habitacionales: si, ese grupo que se aparecía en cada presentación pública de Bachelet y que mágicamente desaparecieron con el Gerente y le rindieron homenaje a la sra Matte. Yo entiendo que los bancos cobran demasiado. Lo que no entiendo es por qué SÓLO A ELLOS hay que condonarles la deuda.
• Los que escriben mal y no aceptan sugerencias: ampliamente tratado en un post anterior.
• Los fanáticos: de todo tipo, religiosos, futbolísticos, de algún grupo musical, de algún personaje. Me dan vergüenza ajena. La defensa en bloque, no abrir la mente para ver los defectos del ser idolatrado, es algo bien extraño. A veces es perdonable es adolescentes, pero ver a una persona adulta en eso, uffff.
• Los que van a las marchas a hacer destrozos: estos merecen todo mi desprecio. Hablo de las marchas porque son el tema más en boga, pero también incluyo a los fanáticos deportivos que van a celebrar y lo hacen rompiendo un paradero. Yo no creo posible que esas personas cambien, son choros y el sistema judicial los ampara.
• La gente que habla en coa: y se sienten los reyes del mundo. Esos que tienen que ponerle subtítulos en las noticias. Ay.
• Las nuevas noticias: califica dentro de “cosas que hace gente de mierda”. Duran hasta las 22:30 y las llenan de reportajes de mierda. Lo último que me tiene pasmada, es la miniserie sobre los pecados capitales que hacen en Mega. ¿Y qué me dicen de la musicalización en las noticias? Si Chico Trujillo estuviera muerto, se revolcaría en su tumba. Antes, la única música que se permitía en los noticiarios, era la cortina musical característica, ahora se les pasó la mano.
• Los tarotistas: los que salen en televisión, gente despreciable. Dedican 1 hora a decir que TODOS los caprocornio hoy se deben vestir de azul, usar una vela amarilla y dar 3 vueltas antes de salir de la casa. Ridículo.
• Villegas: alguna vez me gustaron sus reflexiones, ya no. No tolero su chasca insalubre e insolente. Y tampoco toleré la portada de su libro en donde le recortaron como medio metro por lado y lo dejaron acinturado. Mal.
• Los carabineros que no pagan en la micro o el colectivo: o sea, son todos. ¿Qué clase de convenio es éste? Tú no me cobras y yo igual te saco partes. Frescos, deberían pagar como todos. O que nadie pague, si todos vamos a trabajar.
• Los que maltratan animales: gente de mierda, probables maltratadores de niños, pareja. Los que gozan con el sufrimiento de un ser indefenso. Esos malditos tampoco merecen consideración.
• Los fumadores sin cerebro: si, usted puede fumar todo lo que quiera, pero no en presencia de no fumadores. Lo que pasa es que su humo nos caga los pulmones, no así el tufo de un curado o los ojos idos de un marihuanero, ¿se da cuenta de la diferencia? Si no lo hace, es porque es hueón. Y se lo dice una ex fumadora, sé de lo que hablo. Si está en su casa, la que se va soy yo, si también me ubico.
• Los individuos armados: esa gente de mierda que anda con cortapluma, punzones, pistolas, escopetas y se ufana de ello. Y no tienen problemas en matarte si no les das un cigarro, porque se saben intocables.
• Los papito corazón: hombres que tiene hijos y se olvidan de ellos. Los peores son los que se creen buenos padres, pobres hueones.

Ha estado muy de moda hablar sobre el matrimonio gay. Durante los 20 años de la concertación, no recuerdo haber escuchado al respecto.

En este gobierno, quien se puso la soga al cuello solito fue el Presidente. Nadie lo obligó a poner una pareja de homosexuales en la publicidad televisiva de su campaña de gobierno. Ahora, ellos se sienten con todo el derecho de reclamar lo que se les prometió: igualdad. Recuerdo a Piñera hablar del matrimonio homosexual, luego lo suavizó con “unión civil” y ahora dejó en claro que el matrimonio es y seguirá siendo entre un hombre y una mujer.

Cuando vi al chiquillo en el comercial, pensé: “iluso”. Lamentablemente, no me equivoqué.

Ser tolerante es súper difícil. Yo lo intento, pero hay cosas que simplemente no puedo tolerar.

• No tolero a los agresores de animales.
• No tolero a los padres que abandonan a sus hijos.
• No tolero a los pendejos de mierda que hacen bullying.
• No tolero a los cabros chicos que le faltan el respeto a los padres o toman decisiones en la casa y gritonean o le pegan a la mamá.
• No tolero a los padres de los cabros de arriba, porque es culpa de ellos que los hijos sean así. De nadie más.
• No tolero a los pendejos ladrones choros que saben que pueden robar descaradamente y matar a alguien, porque están seguros que legalmente no serán castigados.
• No tolero a los malos hijos que dejan solos a sus padres ancianos o enfermos.
• No tolero a los arrendatarios frescos de raja que no pagan porque saben que el trámite para echarlos es largo, caro y engorroso.
• No tolero al Líder, París, Falabella porque son iguales de ladrones queLa Polar, la única diferencia es que no hacen repactaciones automáticas.
• No tolero a la gente que alega sin tener conocimiento de todo lo que alega.

 Y así, hay una larga lista de cosas que me cargan y no toleraría por nada del mundo. Mucha gente puede estar de acuerdo conmigo y sentir que son cosas que uno NO DEBE tolerar. Es lógico, ¿cómo voy a tolerar a un agresor o un ladrón?

Cuál es el punto: que hay gente que no tolera otras cosas y se vale de mis intolerancias para decirme que soy intolerante. Me explico; no tolero a la gente que no acepta la realidad homosexual de miles de personas. Se lo hago saber y su respuesta más original es que yo soy intolerante por no aceptar su libertad de no compartir mi apreciación.

 ¿En qué le afecta a usted que un homosexual viva, respire, trabaje, ame, se case, adopte? ¿Cree usted, hombre o mujer que me lee, que si se descuida, un homosexual le puede agarrar el paquete o una pechuga? ¿Cree usted que todos los homosexuales son cochinos calientes que esperan ansiosos que usted se agache a recoger el jabón? Por favor, ¡en qué mundo vive!

¿Tanto te preocupa que los homosexuales adopten niños? ¿Y cuántos niños abandonados en hogares del SENAME has adoptado? ¿Ahora te importa? No me hagas reír. ¿Crees que si los homosexuales no pueden adoptar, ese niño estará más protegido? En mis años de trabajo en el sector público, vi con horror las más espantosas agresiones de padres a hijos… eso no tiene nada que ver con su sexualidad.

Si los homosexuales se quieren casar, ¿qué te importa? ¿Vas a poner plata para el matrimonio acaso? ¿Te molesta la ceremonia, qué cosa?

 Sinceramente, el tema es agotador. Hacerle entender a alguien que el del lado es un ser humano como él, cuesta. A mi, por ejemplo, me cuesta comprender que El Tila haya sido un ser humano como yo, pero él era un criminal. Un homosexual tiene una forma distinta de tener sexo, aman, sufren y todo lo demás igual que los heterosexuales.. Y si tira por deporte, hueá de ella o él, ¿o acaso usted no lo ha hecho?

Compararlo con la pedofilia o la zoofilia, me parece de una estupidez inconmensurable, qué quiere que le diga.

Lo que me da pena, me angustia, es que un puñado de gente se siente a debatir sobre si se les frunce o no igualar derechos de homosexuales y heterosexuales. Es como decidir si blancos y negros, ricos y pobres, hombres y mujeres tenemos los mismos derechos ante la ley. ¿Tanto cuesta? ¿Tanto tiempo toma?

Yo no te pido que seas amigo de un homosexual si no quieres. Estás en todo tu derecho. Lo que no logro entender, es en qué te afecta lo que él haga con su vida.

Vive y deja vivir.

Me encontraba acostada en mi rica cama, con un baby doll negro, aceitada, comiendo cerezas de la mano de un negro mientras otro me abanicaba…. no. Estaba con mi pijama Mickey Mouse leyendo tuiter y me encuentro con lo siguiente:

 http://twitter.com/#!/infozeus/status/83216661234204673 (@infozeus no tiene la culpa, el sólo retuiteó)

RT @fabiofusaro: RT @PatyGallardo: 50 errores de las mujeres a la hora de hacer el amor con un hombre. Im-per-di-blehttp://post.ly/1xohx

Me causó curiosidad y lo leí y ME INDIGNÉ con ciertos puntos.

Haré un análisis de los puntos que me molestaron, los que no dicen nada es porque lo comparto. Si lo comparto mucho, lo comento.

1. Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos.

 Claro, pero si uno se lanza altiro, queda de puta y se van por otra más santita.

 2.Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.

 3.La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.

Idem al punto 1. A veces hay cabras que toman la iniciativa y quedan de sueltas.

4. Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.

¿Eso es hacerse un moño? ¡Puta los hueones delicados!

 5.Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.

Cierto, no debe ser ninguna gracia que le muerdan “ahí”.

6. No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ‘su cosita’
7. Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.

Depende. En época de estudiantes, viviendo en casa de los papás, casi siempre hay que planificar algunas citas.

8. Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9. Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10. Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11. Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.

 Esto no lo entendí.

12. No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13. Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14. Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.

Claro, pero si entra alguien y nos pilla, también se va a molestar. Ridículo.

15. El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16. Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17. Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.

O sea, perdón por esperar cariño. Si a usted le molesta que le pidan cariño, junte plata y pague una prostituta. Ella no le pide nada, sólo su plata.

18. Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.

Una opción personal. Si alguien no quiere porque cree que le va a doler o porque ya lo probó y le dolió, o porque ha leído las consecuencias de usarlo en exceso, tales como la incontinencia fecal, RESPETE.

19. Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.

Bah, ¿y si quiero calentar la sopa? Cosa mía. Ustedes también lo hacen. Pregúntele al… ah no, no es de cosas personales esto, son opiniones generales.

20. Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.

O sea, perdón! Puede uno dudarlo, si es que quien que lo precedió fue muy bien dotado. ¿Qué culpa tengo yo que sea más pequeña? Miren que tanta ofensa.

21. Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22. No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23. Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24. El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.

Un “no quiero” es más sincero, de acuerdo. Pero respételo. Y usted también puede no querer.

25. ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26. Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.

¡Ándate po! Jajaja

27. No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.

Que espanto…. no merece ni comentarios.

28. Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.

No se preocupe, yo soy desordenada. Y después lo haces TÚ, yo no soy tu empleada.

29. Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.

Higiene. Es por no mancharlo y por no poner las partes pudendas sobre un sillón donde se acuesta el perro, donde se come, etc. No sea hueón, es por su salud también.

30. No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31. No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.
32. Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33. Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34. No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.

Vale para los 2.

35. Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.

¿Y si es inevitable, para qué lo menciona? Tarado.

36. Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.

Bah.

37. Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.

38. No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.

Y ustedes LIMPIECITOS por favor. Y con una podadita de vez en cuando también.

39. Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.

Prefieres que me orine en la cama entonces. Anotado.

40. Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.

Si no me lo quito, me lleno de arrugas y en 3 meses me dejas por una con piel más lozana.

41. Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.

¿Esto era para rellenar, cierto? Que ridiculez.

42. No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43. No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44. No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45. Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46. No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47. No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48. Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.

Mejor hablarlo después. Pero hay que hablarlo.

49. Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50. Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Ay, disculpa!

Listo, me desahogué.

Deje sus comentarios femeninos o masculinos.